یه دخی شاد
آدمک آخر دنیاست...بخندیه دخی شاد
آدمک آخر دنیاست...بخندساقدوش
این دخترایی که ساقدوش میشن
به دلایل نامعلومی از خود عروس بیشتر ذوق میکنن! 
گمونم فکر میکنن اونا تریلر برنامه بعدی اند
هی تو دلشون میگن کامینگ سوون!!!
دوزدخدر
ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺘﻢ
اﻧﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭﻡ ﻛﻪ ﺣﺎﺿﺮﻡ
ﻳﻪ ﻭﺟﺐ اﺯ ﻭﺟﻮﺩﻣﻮ ﺑﻬﺖ ﺗﻘﺪﻳﻢ ﻛﻨﻢ
ﺯﺩ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﺸﻤﻮ ﮔﻔﺖ
ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺗﻘﺪﻳﻤﺶ ﻛﻦ
ﻭﻟﻲ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﺴﺖ ﻣﻦ ﻣﻨﻆﻮﺭﻡ ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻮﺩ ﻧﻪ . . .
جنس چینی
رفتیم گوشی بخریم
یارو میگه چینی اصل میخوای یا تقلبی؟؟؟
میگم تقلبی چینی دگ چیه؟؟؟ 
میگه یه کشور برداشته جنسای چین رو تقلبی زده
حسین تهی
ﺣﺴﯿﻦ ﺗﻬﯽ ﺗﻮ ﭘﯿﺠﺶ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺗﺎ ۲۴ﺳﺎﻋﺖ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺑﻪ ۲۴ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻨﺘﺨﺐ ﮐﻪ ﺯﯾﺮ ﻫﻤﯿﻦ عکسه ﻣﺴﺘﻘﯿﻤﺎً ﺧﻮﺩﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ !
ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺘﺎﯼ ﻣﻠﺖ:
ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﺷﻤﺎﻝ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﺎﻡ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺷﯿﺐ ﺩﺍﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟؟
ﺍﮔﻪ ﮐﻠﯿﺪﺗﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﺪﯾﺶ ﺩﺳﺖ حسن؟
ﺍﮔﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﻬﺞ ﺍﻟﺒﻼﻏﻪ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻧﺸﺪﻩ؟
ﺍﻗﺎ ﺣﻤﯿﺪ ﺩﺍﺵ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﻓﻠﺸﻪ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯼ؟ 2ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺳﺘﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﺣﺴﯿﻦ ﮐﺎﻣﻨﺖﻣﯿﺰﺍﺭﯼ؟ :||||
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻓﺮﺩﺍﺟﻤﻌﺴﺖ؟؟؟؟؟؟؟؟
کی ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ؟
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺟﻢ ﭘﺸﻪ ﻫﺴﺖ؟
ﺳﻼﻡ ﺗﻬﯽ ﺩﺍﺵ ﺳﻮﺍﻝ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﭘﻮﻝ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﺪﻩ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﻡ
ﺗﺘﻠﻮ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻱ؟ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ؟؟
ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻯ ﺑﺮﮔﺮﺩﻯ ﺑﻴﺎﻯ ﭘﺎﺑﻮﺱ ﺍﻗﺎ ﻣﺠﻮﺯ ﻣﻴﺪنااا
? ﺗﻮ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﺸﻘﻤﻮﻥ ﭼﮑﺎﺭﮐﻨﯽ؟؟ D-:
ﺭﻭﺯﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟ :)))
میگم ﻧﻈﺭﺕ ﭼﯿﻪ آخر هفته ای ﺑﺎ ﺗﺘﻠﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﺳﺖ ﺑﻮﺱ ﻣﻘﺎﻡ ﻣﻌﻈﻢ ﺭﻫﺒﺮﯼ؟
ﺍﻣﯿﺮ ﺗﺘﻠﻮ ﭼﯿﺴﺖ ﻭ ﭼﺮﺍ ؟ ﺑﺎ ﺭﺳﻢ ﺷﮑﻞ ...
دادا راستشو بگو ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺨﺎﺑﻦ؟
چجوری میشه مخ احسان علیخانی رو زد؟ 
لیوان
یه لیوان از تو کابینت بردار.
.
.
.
.
.
.
حالا بجای اینکه پارچ آب رو سر بکشی،با لیوان آب بخور
چیه !؟حتما که نباید یه چیز فلسفی باشه !!
تولد
روز تولدم خانومم واسم ی پیرکس نشکن خوشگل خرید منم کلی تشکر که لطف کردی خجالتم دادی,خلاصه روز تولدش منم ۴حلقه لاستیک پراید خریدم بهش کادو دادم
رفته مهرشو گذاشته اجرا بنظرتون من گناهی دارم ؟
ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﺎ ﻣﯿﮕﻦ:
ﻋﺮﻭﺱ ﻣﺜﻞ ﻟﯿﻤﻮ ﺷﯿﺮﯾﻨﻪ ﺍﻭﻟﺶ ﺷﯿﺮﯾﻨﻪ، ﺁﺧﺮﺵ ﺗﻠﺨﻪ...!!
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ یکی نیست بهشون بگه خب خانوووووم محترم
وسط گرما
ﻭﺳﻂ ﮔﺮﻣﺎ ﺗﻮ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻮﻕ ﻣﯿﺰﻧﻪ ،ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ,
ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ, ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﺳﻮﺍﺭﻡ ﻧﮑﺮﺩﯼ ؟؟؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺎﺯﻩ ﺧﻨﮏ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﮔﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﺪﯼ ﻫﻮﺍ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺗﻮ !!
قول
چرا همیشه میگن ب قول معروف؟
چرا نمیگن ب قول غفور یا بقول موسوی یا اصن بگن ب قول میرزاجانپور
عجب وضعی شده هاا
شیطون
خدا وقتی منو آفــــــــرید ...
شیطون گفت : اگه اینو از اول نشون میدادی سجده میکردم ؛ بس که جــــــــــــیگره !!!
قانون
استفاده از اینترنت ممنوع است مگر اینکه از تمام وزارت های کشور مجوز بگیری
کره شمالی
اگر کلمه ی اسلام را سر زبان بیاوری اعدام میشوی
بورما
اگر روز یکشنبه کار کنی مورد بازجویی قرار میگیری، مگر اینکه پلیس باشی
ایتالیا
اگه آلمانی باشید و ماشین ساخت آلمان بخرید،فقط نصف قیمت ماشین را
پرداخت می کنید، نصف دیگر آن را دولت آلمان پرداخت میکند
آلمان
غیر از روز جمعه دو روز دیگر هم بدون عذر موجه می توانی سر کلاس حضور پیدا نکنی
نیجریه
ممنوع است کسی را از خواب بیدار کنی، چون خواب مقدس است
کره جنوبی
آخرین نفری که بلند میشه سفره رو جمع میکنه
ایران
حکیم
روزی حکیمی مشغول مکالمه با سیم کارت اعتباری خود بود .
اما مکالمه چنان طولانی گشت که مریدان پرسیدند:
ای حکیم چگونه است که شارژ سیم کارت شما تمام نمیشود پس از چندین ساعت گوهرفشانی؟
حکیم لبخندی شیطان گونه زده و فرمود :
از آن روی که من در فیس بوک یک (فیک اکانت) با نام (عسل جون) اختیار نموده
و به وسیله ی آن ملت را شارژ ایرانسل تیغ همی زدمی!!
و مریدان از فرط تعجب توان نعره و گریز به بیابان هم نداشتندی!!
مردی تخم عقابی پیدا کرد و آن را در لانه مرغ هایش گذاشت
عقاب که بزرگ تر شد
.
.
.
جوجه مرغ ها رو خورد و کمی بعد خود مرغ ها رو هم خورد
سپس پر کشید و به آسمان رفت .
هم به ریش پیرمرد خندید و هم گند زد به داستان آموزنده ما بی انصاف ....!
مقصران اصلی اضافه شدن روغن های مضر
به مواد لبنی مشخص شدند!!
بالاخره اعتراف کردند قضیه از این قراره که
وزیر بهداشت خطاب به مدیران شرکت های تخلف کار میگه:
چه کسی به شیر روغن سرطان زا اضافه کرده؟!
مدیران: نمیدونیم احتمالا کار گاوداری هاست!
وزیر بهداشت خطاب به گاو دار ها:
کی روغن اضافه کرده به شیر؟
گاودارها: ما از کجا بدونیم برید از گاوا بپرسید!
خلاصه هیچی دیگه اقای وزیر یه جلسه خصوصی با گاوا گذاشته
ازشون پرسیده گفته: کاره کی بوده ؟!!
گاوا هم گفتند: ما ما ما ما … هیچی دیگه!
معلوم شد کار این گاوهای ... بوده.
باز خدا رو شکر مقصران اصلی پیدا شدند! :|!!!
دنی زنگ زده میگه
کیا پایه ای از فردا صب بریم بدویم؟؟؟
میگم من روزنامه ورزشی میخونم نفسم بند میاد بعد بیام بدویم؟؟ :|
هیچی قانع شد قط کرد :|
ملت عجب حوصله ای دارن واله :|
قل خوردن
نه که ما «مغز» نباشیم‌ها، نه.ما فقط خسته‌تر از اونی هستیم که «فرار» کنیم.
باز اقلن «قِل خوردن مغزها» بود ما هم مشارکت می‌کردیم!!
تخم مرغ
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﺫﻫﻨﻢ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ ...
ﮔﺮﻭﻧﯽ ﺷﺪﻩ ﻗﺒﻮﻝ ...
ﺷﯿﺮ ﺣﺠﻤﺸﻮ ﮐﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻗﺒﻮﻝ ...
ﻧﻮﻥ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻗﺒﻮﻝ ...
ﭼﯿﭙﺲ ﻫﻮﺍﺵ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﻗﺒﻮﻝ ...
.
.
ﺧﺐ ﺍﯾﻦ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻮ ﭼﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻮﭼﯿﮑﺶ ﮐﺮﺩﻥ؟
ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﻦ ﺍﻋﻼﻡ ﻛﺮﺩﻥ ﻓﻌﻼ ﺷﻴﺮ ﭘﺮﭼﺮﺏ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺭﻭﻏﻦ ﻧﺒﺎﺗﯽ ﭘﻴﺪﺍ
ﺷﺪﻩ،
ﻓﻌﻼ ﺭﻭﻏﻦ ﻧﺒﺎﺗﻰ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﻴﺪﺍ ﺷﺪﻩ،
ﺁﺏ ﻧﻴﺎﺷﺎﻣﻴﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﻫﻚ ﻫﺴﺖ،
ﺁﻫﻚ ﺑﺮﺍﻯ ﺳﺎﺧﺖ ﻭ ﺳﺎﺯ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﺭﺩ ﺭﻳﺨﺘﻦ،
ﻧﺎﻥ ! ﻧﺎﻥ ﻧﺨﻮﺭﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﮔﭻ ﻫﺴﺖ ﺑﺮﺍﻯ ﺳﻼﻣﺘﻰ ﺿﺮﺭ ﺩﺍﺭﻩ،
ﮔﭻ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺁﺧﻪ ﺗﻮﺵ ﻧﻤﻚ ﻫﺴﺖ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﻴﺸﻪ !
ﻧﻤﻚ ﻣﺼﺮﻑ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺍﺻﻼ ! ﺗﻮﺵ ﻭﺍﻳﺘﻜﺲ ﻫﺴﺖ ﺑﺮﺍﻯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺳﻔﻴﺪﺗﺮ ﺑﺸﻪ،
ﻭﺍﻳﺘﻜﺲ ﻓﻌﻼ ﺍﺻﻼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﻮﺵ ﺷﻴﺮ ﺭﻳﺨﺘﻨﺪ ﺁﺧﻪ،
ﺷﻴﺮ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﺍﺧﻄﺎﺭﺷﻮ ﺩﺍﺩﻳﻢ .
ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ
شاید باورتون نشه ولی امروز صب اونقدر خوابالو بودم
که سه بار با آلارم موبایل سلاملیک کردم و گفتم شوما
عقاید
هنوز اینایی که معتقدن باید به عقاید دیگران احترام گذاشت
نگفتن عقاید داعش هم محترمه و باید بهش احترام بذاریم؟
سم
یاﺭﻭ ﺷﺐ ﺩﺍﺷﺘﻪ TV ﻣﯿﺪﯾﺪﻩ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﻤﯽ ﺷﺪﻩ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
خدااااااااا
امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،
گفت: چنده؟
گفتیم : 40 تومنی 60 تومنی 70 تومنی و . . .
گفت : اینا چه فرقی میکنن؟
گفتیم : بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت : ما ستارخان میشینیم
خدایا شکرت!
وحشی
وحشی بافقی هم آدم قوی ای بوده هااا!!!!فک کن یه عمری پدر و مادر و معلم و جامعه بهت بگن :
وحشی بشین!!!
وحشی ندو!!!!!!!!
وحشی نکن!!! :|
بعد با کمال لطافت بری شاعر بشی