یه دخی شاد
آدمک آخر دنیاست...بخندیه دخی شاد
آدمک آخر دنیاست...بخندمرحوم
ﻳﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﺭﻭ ﺩﻳﺪﻡ ﮐﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮔﺰﺍﺭﺷﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ،
ﮔﺰﺍﺭﺷﮕﺮﻩ ﻣﻴﮕﻔﺖ :
ﺣﺎﺍﺍﻻ، ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺳﻴﺮﻭﺱ ﻗﺎﻳﻘﺮﺍﻥ ،
ﺧﻮﺩ ﻣﺮﺣﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻡ ،
ﺗﮏ ﺑﻪ ﺗﮏ ﺑﺎ ﺩﺭﻭﺍﺯﻩ ﺑﺎﻥ !!!
ﻫﯽ ﺑﮑﻦ ﺑﮑﻦ ﺑﮑﻦ !
ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻤﺮ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﻤﻮﻧﺪه!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻤﻼﺕ ﯾﮏ ﻗﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ!
ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ ﻣﻨﺤﺮﻑ ﺍﯾﻦ ﺗﺴﺒیح ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺑﮑﻮﺑﻢ ﺩﻫﻨﺖ!
فلسفی
یک جمله فلسفی و جالب از "نیلسژونشیفندرک".
.
.
.
.
.
شما وقتی حال ندارید اسمم را بخوانید،لازم نیست فلسفه بدانید ... !!!
:))
انا الله و انا الیه المدرسه و الدانشگاه...
بازگشت همه بسوی مدرسه و دانشگاه است...
بانهایت تاسف و تأثر پایان سه ماه عشق و حال و صفا و خواب لذت بخش صبح
پیشاپیش بر شما دانش آموز و دانشجوی عزیز تسلیت!
برنامه
برنامه روزانه خر پولا
1. از خواب بیدار میشن
2 . سوار لامبورگینی میشن
3 . میرن سر کار
4 . عصر با عشقشون میرن بیرون
.
.
البته منم همین کارا رو میکنم ولی به این ترتیب :
2
3
4
شب شعر کلاه قرمزی
پسرعمه: آقای مجری این بی تو پسر نمی شود یعنی چی؟
آقای مجری: بی تو به سر نمی شود
- چی نمی شود؟
+به سر نمی شود ، یعنی نمیتونم بی تو زندگی کنم.
- با پسرش؟
+پسر نیست که ، بی تو به سر نمی شود.
کلاه قرمزی: یعنی کلاه ما رو میگه دیگه ، میگه اگه تو نباشی من به سرم نمیره
آقای مجری: نه نه ، بچه ها ، خیلی ساده ست . یعنی من بدون تو نمیتونم زندگی کنم.
فامیل دور : منو میگی آقای مجری؟ منم بدون تو نمیتونم زندگی کنم ،
رایانک
هر وقت رییس فرهنگستان ادب پارسى اسم و فامیلش رو پارسى کرد و گذاشت : نوکرشیرخدا آهنگر دادرس ( غلامعلى حداد عادل )ما هم به تبلت میگیم ؛
رایانک مالشى
الماس
یه روز آفتابی یه خانم انگلیسی روی عرشۀ کشتی در سواحل مکزیک به دریا نگاه میکرد که ناگهان
انگشتر الماس گرانبهایش از انگشتش سر خورد و افتاد توی آب و زن با ناراحتی این سفر را سپری کرد.
پس از 15 سال که به شهر مکزیکو سیتی رفته بود
در یک رستوران کنار ساحل سفارش خوراک ماهی داد،
وقتی داشت ماهی رو میخورد یه جسم سفت و سخت زیر دندونش حس کرد...
.
و وقتی در آورد
.
.
.دید
.
.
.
استخوان ماهیه ...
.
.
.
نکنه فکر کردی انگشتره؟!
بابا تو دیگه خیلی تخیلت قویه!
ﺍﺻﻔﻬﻮﻧﯿﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴـــــــــــﺎﯾﻪ ﻫﺎﯼ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺍﺵ ﺭﺍ
ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﺧﻮﺩ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﺳﻼﻡ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ...
ﭘﺲ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﺨﺘﺼﺮ ﻭ ﻧﺎﭼﯿﺰﯼ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩ
ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ : ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﺎﻥ ﻫﺎﯾﺘﺎﻥ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺪﯾﺪ؟
ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ : ﺑﻠﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺣَﺠﯽ . . . ﺁ ﻣﮕﻪ ﺷﻮﻣﺎﻫﺎ ﻧﯿﻤﯿﺪﯾﻦ ؟؟
ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ : ﺧﯿﺮ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﺟﻪ ...
ﺍﺻﻔﻬﻮﻧﯿﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪِ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺯﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﻣﻘﺪﺱ ﯾﻬﻮﺩ ﻣﺸﺮﻑ ﺷﺪ
دخدره دیگه خوووو
یه ﺭﻭﺯ ﺳﺮﮐﻼﺱ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﯾﺮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺟﺎ ﮔﯿﺮﺵ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﺭﻓﺖ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﯿﺎﺭﻩ
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ؛
ﺁﻏﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ،ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﭘﺮﺱ ﺷﺪ
ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ x ﻭ y ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﺭﺳﺘﺶ ﮐﻨﻪ
ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻟﻪ ؛
ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎ ﺩﻓﺘﺮﺍﻣﻮﻧﻢ میجوﯾﺪﯾﻢ
ییهــــــــــــــــــو استاد گف
دخــــــــــــــــــــــــــــــدر اس دیگــــــــــــر کاریش نمیشه کرد
کلاس منفجـــــــــــــــــــــــر شد=))
چالش
چالش آب یخ یک سوسول بازی اروپایی بیشتر نیست
من چالش دمپایی خیس رو به عنوان جایگزین ایرانیش پیشنهاد میدم 
ترموستات
رفتم تو مجلس ختم، از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟
؟
..
دختره گفت : سرطان ترموستات داشتن
من...
صاحب عزا
ا
مداح
ا
پروستات یارو
ا
ترکیدم پاشدم رفتم بیرون.
یارو هم در اثر شُک وارده زنده شد
غضنفره دیگه
غضنفر تو خونه با بچش نشسته بوده میگه بذار هوش بچمو تست کنم،با دهنش میگه تق تق،
بچه: بابا در زدن !
غضنفر: من بودم بیشعور!
بچه: بابا شما که کلید داری!
غضنفر: پس حتما مادرته!
تو بشین من باز میکنم!!!
ساندویچ
بابام میخاست سفره پهن کنه به مامانم گفت خانم سرشو بگیر چنان زدم زیر خنده که کفگیر اومد تو سرمالان تو ساندویچی هستم
کلاس زبان
ﺩﻭﺳت دخترم ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥﻭﺍﺳﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ
My heart fuck your air !
ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻟﻢ ﻫﻮﺍﺗﻮ ﮐﺮﺩﻩ :|
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﯼ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺩﺕ
ﺁﻓﺮﯾﺪی...خودتم نابودش کن
خدااااااااااااا
دُختَره توو پِیجِش زَده بود .. .سَلامتی روزی که توو 6 کَلَمه خُلاصه بِشَم . . .
: /
عَروس
چِقَد
قَشَنگه
ایشالا
مُبارَکِش
بآد
|:
خدایا
مَگه مَن بَد مَزَم مَنو نِمیخوری .. ؟؟
عن چهره
چرت ترین چیزی که تویه دوستی میپرسن....تا حالا با کسی بودی؟
.
.
.
.
+نه فقط منتظره توئه انتر بوده بیای تو زندگیش
قیافشو نگا|:
عن/:
دخترعست دیگر
دیروز به یه دختره که حلقه دستش بود گفتم چند وقته خیلی ازت خوشم میاد ولی حیف که شوهر کردی....یهو دیدم با دستپاچگی گفت نبخدا شوهر نکردم,این حلقه هم الکی کردم تو دستم,باور کن بخدا شوهر نکردم
دیدم حلقشو درورد
شناسنامشو بهم نشون دادفقط شانس اوردم کوچه شلوغ بود وگرنه واسه اینکه ثابت کنه
استغفرالله تسبیح منو ندیدین بچه ها|:
افریقا
من تحقیق کردم فهمیدم تو افریقا اصن نمیدونن طلاق چی هست
و به این قرتی بازی ها اعتقاد ندارن !
همسرشون یه ذره پررو شه
میخورنش!
قشنگ
اگه یه وقتایی زندگی قشنگ نیست اشکال نداره!
.
.
.
سعی کن به چیزای قشنگ نگاه کنی!!!!
.
.
.
.
میخواین عکس منو داشته باشید لازمتون میشه
سلامتی
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ
ﺗﻮو ﮐﻮﭼﻪ ﺗﺎﺭﯾﮏ ، ﺩﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻣﯿﺎﺩ،
ﻣﺮﺩﻭﻧﮕﯿﺶ ﺭﻭ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﺮﻓﺖ ﻭ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﭼﻨﺎﻥ ﮔﻔﺖ ﭘﺨﺨﺨﺨﺦ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﻪ ﻣﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭ ﺟﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ !!
ﻭﺍﻻ ﺑﺨﺪﺍ ﺍﺻﻦ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺳﻪ ﺑﺰﻧﻪ :|
صلواتی
کارمند تازه وارد به مدیر:جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه
( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… )
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه !
مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید
کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم
لواشک
مرد باس واسه خانومش لواشک بگیره ^_^بعد خانومشو ببنده به صندلی !
همه لواشک ها رو جلو چشماش بخوره
دخدر
یه سوال از دختر ها.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خانوم شما چقد زشتی = خفه شو کثافت
خانوم شما چقد خوشگلی = خفه شو آشغال عوضی کثافت
یکی بگه چرا ؟!
آهوئه
مجری: جیگر تو چرا امروز انقدر ساکتی؟جیگر: عاشق شدم! عاشق شدم! عاشق شدم!
مجری: بله!؟ مگه خرام عاشق میشن!؟
فامیل: آقای مجری با این مهریه های امروزی دیگه فقط خران که عاشق میشن!
جیگر: جیگرم! جیگرم! جیگرم!
مجری: خب حالا طرف کی هست!؟ ایشون هم مثل شما خر...ببخشید جیگره!؟
فامیل: آقای مجری حتماٌ خره که قبول کرده زن این شه دیگه!
جیگره: نه...مثل من نیست! آهوئه! آهوئه! آهوئه!
فامیل: رفتی عاشق آهو شدی الاغ!؟ تو با این اعتماد به نفست چطور سلطان جنگل نشدی!؟