مرض لاعلاج

گوشیمو سایلنت میکنم که موقع درس خوندن مزاحم نباشه

.
.
.
.
.

بعد هرلحظه چکش میکنم میس یا مسیج نداشته باشم

نمیدونم دقیقا این چه مرضی من دارم

n

ﺍﮔﺮ ﺑﺘﻮﻧﯿﺪ ﺩﺭ ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺗﻮ ﻣﺘﻦ ﺯﯾﺮ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ m ﻫﺎ n ﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺩﻗﺖ ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ ﺷﻤﺎ
ﻋﺎﻟﯿﺴﺖ

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

.

.

.

.

.

.

.

ﻭﺍﯼ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ n ﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﻡ

پسرا توجه
دیشب یه ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻜﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ
ﺻﻴﻐﻪ ﻋﻘﺪﻭ ﺧﻮﻧﺪو ﻣﻨﻢ ﺑﺎﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﻠﻪ ؟؟
ﻫﻴﭽﻰ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻨﻮﺭﺻﺪﺍﻯ ﺟﻴﻐﻮ ﻫﻮﺭﺍﻩ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺰدﻩ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﻮﻣﺪ ﻛﻤﺒﻮﺩ ﺷﻮﻫــــﺮ ﭼﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ !
ﺩﺭﺟﺮﻳﺎﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦ
ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺟﺪﻳﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺱ ﻣﺮﺍﻗﺐ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎﺷﻴﻦ
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎسم ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﻦ !!

گرگ باش

زر :|

نظر بیشتر ایرانی ها در مورد حرفهای منطقی دیگران :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زر میزنه…

اعدام

پیداشدن کارت شارژ ایرانسل توی جیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،

مثل کشف 97کیلو تریاکه توی ماشین یه قاچاقچی …….

حکمش اعدامه!

مامان بزرگ

دوستم زنگ زده خونمون مادر بزرگم گوشی رو جواب داده 

   در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی؟!!!

    من

    مادربزرگمم همچنان منتظر جواب من!

پنگودن

پنگوئنا یه جوری راه میرن که انگار
5 تا آدم کُشتن تا دیروز هم تو حَبس بودن تازه آزاد شدن..!

مـورد داشـتـیـم پسره وسـط نـمـازش بـا گـریـه و جـیـغ ﻣـﻨـﻮ ﺍﺯ ﺧـﺪﺍ ﺧـﻮﺍﺳـﺘـﻪ ...

نون شیر مال :))

حلبی

مهمونی دعوت بودیم نشسته بودم سر میز خواهرم پشتم بود بعد منم کلاس گذاشتم گفتم ببخشید پشتم به توء
بعد کصصافط برگشته جدی جدی جلو جمع میگه راحت باش حلبی چهار طرفش یه شکله

جنگ هشته ای:|

دوتا معتاد زرد آلو مى خوردند و هسته هاشو به  همدیگه پرت میکردن
معتاد : احشان میدونی الان ما داریم چوکار میکنیم؟؟؟؟
–نه؟!!
–پشر ما داریم جنگ هشته ای میکنیم!!

سلام

دیروز یه دختر خیلی خوشگل و خوش هیکل از اون داف مجلسیا تو خیابون از پورشه پیاده شد اومد به طرفم.
گفت: حالتون خوبه؟گفتم: بله
گفت: کجا تشریف میبرین؟
گفتم: میرم خونه
گفت: میشه ازتون خواهش کنم با من دوست شید ؟
گفت اگه با من دوست شی حاضرم ماشینم و یک میلیارد تومن پول هم بهت بدم....
گفتم: نه
و رفتم...............
میدونین بچه ها، اخلاق برا من خیلی مهمه... اول باید سلام میکرد

بادخارجی

دختره اومده آپاراتی باد چرخاشو تنظیم کنه

 به یارو گفت اقا باد خارجی بزنید لطفا.

من که شوکه شدم.. پمپ باده که از خنده بادش نمیومد.

اوستاهه که اینکاره بود گفت نگران نباشید

توی کل منطقه فقط ماییم که باد خارجی میزنیم بقیه یا چینیه یا ایرانی

الان براتون صورتیشو زدم

دختر : وااااااااا چرا صورتی؟ این ماشینه بابامه ....

بقیشو نمیتونم بگم اینترنتم از خنده قطعو وصل میشه

سواد

یه فقیره داشت کتاب راز ثروتمندی رو میفروخت

منم رفتم جلوشو باغرور گفتم:

هه عمو تو خودت چرا این کتابو نمیخونی تا ثروتمند بشی؟

.

.

.

اونم گفت:چون سواد ندارم

ینی با اسفالت یکی شدم

تو

پسرا : من فقط از تو خوشم میاد عزیزم ...
 

فقط از
 
 
تو→
 
 
از تو↑
 
 
تو↗
 
 
تو↓
 
 
و تو↘

ایفون6

 یکی از رفیقام آیفون 6 داره

گذاشت تو جیبش رفتیم بیرون

یهو پاش سر خورد خورد زمین صدا شکستگی اومد ،

هیچی دیگه خدا خدا میکرد استخون لگنش باشه !!

چقد باهوشن خدایی :))

ترک میخواست مسیحی بشه پدر روحانی بهش میگه شرطش اینه که گوشت و مرغ نباید بخوری.
ترک قبول میکنه و پدر سه بار آب مقدس میریزه رو صورته ترکه و با هر بار میگه تو دیگه ترک نیستی مسیحی هستى.
خلاصه ترکه مسیحی میشه بعد از یه هفته میبینن مرغای کلیسا کم میشه، یه شب ترکرو تعقیب میکنن میبینن میره مرغارو میبره حموم سه بار آب مقدس میریزه رو صورتشونو میگه تو دیگه مرغ نیستی بادمجونی

بعضیا

بعضیا رو پله برقی یجوری ژست میگیرن میان پایین که انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته

پتو

دیشب با پورشه از الهیه رد میشدم یه بچه پرید جلو ماشین
همچین زدم رو ترمز پتو پاره شد

محیط

طرف امسال تازه دانشگاه قبول شده دو هفته نگذشته

عاشق یه دختره ترم آخری شده حالا این هیچی :|

میدونی عمق این فاجعه کجاست؟

.

.

.

.

.

رفته به دختره گفته دیگه خوش ندارم بیایی دانشگاه...محیطش خرابه :|

پسرعمه: آقای مجری شما منو بیشتر دوس داری یا ماشین عباس آقا رو؟
مجری: معلومه که تورو بیشتر دوس دارم...
پسرعمه: خب خدارو شکر!
مجری: چطور مگه؟
پسرعمه: هیچی...زدم ماشین عباس آقا رو ترکوندم نگران بودم نکنه بخاطرش منو دعوا کنی!
مجری(با عصبانیت): بله!؟ زدی ماشین اون بنده خدا رو ترکوندی!؟
پسرعمه: یه اشتباه محاسباتی بود،کبریت انداختم تو باکش میخواستم ببینم از اگزوزش آتیش میاد بیرون یا نه!
مجری: مثلاٌ اگه آتیش میومد بیرون چی میشد!؟
پسرعمه: من خوشحال میشدم!
مجری: خدایا یه قدرتی به من بده این بچه رو نزنم!
پسرعمه: خدایا یکم بیشتر بهش قدرت بده،هنوز نمیدونه خود عباس آقا هم تو ماشین بود!

:|

ﺷﻮﻫﺮ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺯﻥ : ﻧﻪ میرم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﺯﻥ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻣﻦ ﺗﻮ چی؟ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ میکنی؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ! منم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ..!

ینی یه همچین موجوداتِ وفاداری هستن مردا

چاره چیه:))

شوهر：عزیزم بیا باهم بریم پارک ورزش...
زن：چی؟؟؟تو فکر میکنی من چاقم؟؟؟؟
شوهر：خب نمیخوای نیا......
زن：منظورت اینکه من تنبلم؟؟؟؟؟؟
شوهر：آروم باش خانوم.....
زن：یعنی من عصبی ام؟؟؟؟
شوهر：منظورم این نبود......
زن：پس من دروغگوام؟؟؟؟؟
شوهر：باشه اصلا من تنها میرم....
زن：چی؟تنها؟؟چرا تنها؟با کی قرار داری؟؟

لنت ترمز

لنت ترمزهای ماشینم تموم شده، خدا تومن پولشه...

تصمیم گرفتم از این به بعد موقع ترمز گرفتن درو باز کنم پامو بکشم زمین تا ماشین وایسته!

عسل

میدونستید این حباب هایی که تو عسل هست چیه ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زنبوره وسط کار گxزیــده :|

نخند مطلب علمیه

شنا

ﺷﻨﺎﮔﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﯿﻦ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮ ﻫﺸﺘﻢ ﺷﺪﻩ
, ﺑﻌﺪ ﻣﺮﺑﯽ ﺷﻨﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻓﺮﺍﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻣﺎ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻏﺮﻕ ﺑﺸﻪ

بابابزرگ

رﻓﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢ
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ
ﭘـﺮﺳﯿﺪ پسرم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :ﺍﻫـﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : گفتی ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﮔﻔﺘــــﻢ :نـهﺍﻫــــﻮﺍﺯ
ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ:ﺷﯿـــﺮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧــﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . ﺍﻫـﻮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ... ﺍﻫـﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟ﮐﺠـﺎﯼ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩ ﮔﻔﺘـﻢ آﺭﻩ ﺷﯿـﺮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ ﺍﻫـﻮﺍﺯ!! !

شوعر :(

پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن
دختره برگشته گفته
والا دوتا خواهر بزرگتردارم که جلوم هسن
ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر
.
.
.
.
.
.
نخندین خب حق دارن شوهر دوست داره

کولر

ای کسایی که میگید باباتون کولر خاموش میکنه برید دست پدرتون رو ماچ کنید.
من امروز از بس هوا گرم بود داشتم با کتابم خودمو باد میزدم که یهو بابام اومد کتاب ازم گرفت.
^ـ^