یه دخی شاد
آدمک آخر دنیاست...بخندیه دخی شاد
آدمک آخر دنیاست...بخندسلام
دیروز یه دختر خیلی خوشگل و خوش هیکل از اون داف مجلسیا تو خیابون از پورشه پیاده شد اومد به طرفم.گفت: حالتون خوبه؟گفتم: بله
گفت: کجا تشریف میبرین؟
گفتم: میرم خونه
گفت: میشه ازتون خواهش کنم با من دوست شید ؟
گفت اگه با من دوست شی حاضرم ماشینم و یک میلیارد تومن پول هم بهت بدم....
گفتم: نه
و رفتم...............
میدونین بچه ها، اخلاق برا من خیلی مهمه... اول باید سلام میکرد
بادخارجی
دختره اومده آپاراتی باد چرخاشو تنظیم کنهبه یارو گفت اقا باد خارجی بزنید لطفا.
من که شوکه شدم.. پمپ باده که از خنده بادش نمیومد.
اوستاهه که اینکاره بود گفت نگران نباشید
توی کل منطقه فقط ماییم که باد خارجی میزنیم بقیه یا چینیه یا ایرانی
الان براتون صورتیشو زدم
دختر : وااااااااا چرا صورتی؟ این ماشینه بابامه ....
بقیشو نمیتونم بگم اینترنتم از خنده قطعو وصل میشه
سواد
یه فقیره داشت کتاب راز ثروتمندی رو میفروخت
منم رفتم جلوشو باغرور گفتم:
هه عمو تو خودت چرا این کتابو نمیخونی تا ثروتمند بشی؟
.
.
.
اونم گفت:چون سواد ندارم
ینی با اسفالت یکی شدم
ایفون6
یکی از رفیقام آیفون 6 دارهگذاشت تو جیبش رفتیم بیرون
یهو پاش سر خورد خورد زمین صدا شکستگی اومد ،
هیچی دیگه خدا خدا میکرد استخون لگنش باشه !!
چقد باهوشن خدایی :))
ترک میخواست مسیحی بشه پدر روحانی بهش میگه شرطش اینه که گوشت و مرغ نباید بخوری.ترک قبول میکنه و پدر سه بار آب مقدس میریزه رو صورته ترکه و با هر بار میگه تو دیگه ترک نیستی مسیحی هستى.
خلاصه ترکه مسیحی میشه بعد از یه هفته میبینن مرغای کلیسا کم میشه، یه شب ترکرو تعقیب میکنن میبینن میره مرغارو میبره حموم سه بار آب مقدس میریزه رو صورتشونو میگه تو دیگه مرغ نیستی بادمجونی
بعضیا
بعضیا رو پله برقی یجوری ژست میگیرن میان پایین که انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته
محیط
طرف امسال تازه دانشگاه قبول شده دو هفته نگذشته
عاشق یه دختره ترم آخری شده حالا این هیچی :|
میدونی عمق این فاجعه کجاست؟
.
.
.
.
.
رفته به دختره گفته دیگه خوش ندارم بیایی دانشگاه...محیطش خرابه :|
پسرعمه: آقای مجری شما منو بیشتر دوس داری یا ماشین عباس آقا رو؟
مجری: معلومه که تورو بیشتر دوس دارم...
پسرعمه: خب خدارو شکر!
مجری: چطور مگه؟
پسرعمه: هیچی...زدم ماشین عباس آقا رو ترکوندم نگران بودم نکنه بخاطرش منو دعوا کنی!
مجری(با عصبانیت): بله!؟ زدی ماشین اون بنده خدا رو ترکوندی!؟
پسرعمه: یه اشتباه محاسباتی بود،کبریت انداختم تو باکش میخواستم ببینم از اگزوزش آتیش میاد بیرون یا نه!
مجری: مثلاٌ اگه آتیش میومد بیرون چی میشد!؟
پسرعمه: من خوشحال میشدم!
مجری: خدایا یه قدرتی به من بده این بچه رو نزنم!
پسرعمه: خدایا یکم بیشتر بهش قدرت بده،هنوز نمیدونه خود عباس آقا هم تو ماشین بود!
:|
ﺷﻮﻫﺮ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﺯﻥ : ﻧﻪ میرم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ
ﺯﻥ : ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﻣﻦ ﺗﻮ چی؟ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ میکنی؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ! منم ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ..!
چاره چیه:))
زن：چی؟؟؟تو فکر میکنی من چاقم؟؟؟؟
شوهر：خب نمیخوای نیا......
زن：منظورت اینکه من تنبلم؟؟؟؟؟؟
شوهر：آروم باش خانوم.....
زن：یعنی من عصبی ام؟؟؟؟
شوهر：منظورم این نبود......
زن：پس من دروغگوام؟؟؟؟؟
شوهر：باشه اصلا من تنها میرم....
زن：چی؟تنها؟؟چرا تنها؟با کی قرار داری؟؟
لنت ترمز
تصمیم گرفتم از این به بعد موقع ترمز گرفتن درو باز کنم پامو بکشم زمین تا ماشین وایسته!
عسل
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زنبوره وسط کار گxزیــده :|
نخند مطلب علمیه
شنا
ﺷﻨﺎﮔﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﯿﻦ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮ ﻫﺸﺘﻢ ﺷﺪﻩ, ﺑﻌﺪ ﻣﺮﺑﯽ ﺷﻨﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻓﺮﺍﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻣﺎ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﮑﺮﮐﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻏﺮﻕ ﺑﺸﻪ
بابابزرگ
رﻓﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ
ﭘـﺮﺳﯿﺪ پسرم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :ﺍﻫـﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : گفتی ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﮔﻔﺘــــﻢ :نـهﺍﻫــــﻮﺍﺯ
ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ:ﺷﯿـــﺮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧــﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . ﺍﻫـﻮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ... ﺍﻫـﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟ﮐﺠـﺎﯼ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩ ﮔﻔﺘـﻢ آﺭﻩ ﺷﯿـﺮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ ﺍﻫـﻮﺍﺯ!!
!
شوعر :(
پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتندختره برگشته گفته
والا دوتا خواهر بزرگتردارم که جلوم هسن
ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر
.
.
.
.
.
.
نخندین خب حق دارن شوهر دوست داره
کولر
ای کسایی که میگید باباتون کولر خاموش میکنه برید دست پدرتون رو ماچ کنید.من امروز از بس هوا گرم بود داشتم با کتابم خودمو باد میزدم که یهو بابام اومد کتاب ازم گرفت.
^ـ^
من اگه بچم پسر باشه اهداش میکنم
بچه باس دختر باشه دامن کوتاه بپوشه
پوشکش بزنه بیرون
وگرنه پسر بودن کاری نداره
توالت
چند وقت پیش تو اصفهان یه توالت عمومی رفتم یکم کارم طول کشید وقتی اومدم بیرون دیدم ۷-۸ نفر تو صف واستادن و تا منو دیدن شروع کردن به تیکه انداختن
- عافِیت باشِد
-خسِّه نباشین.
-نه هنو انگار یه چیزی اِزد موندِس.
-فک کردم از میون رفدِی.- های، چشادون وا شد.
- اصی انگار نور اِزدون ساطع میشد
-حالا اومدی سَری وزن.
- میخواسی صدا بِزنی تا بچا بیاند کُمِکِد…
- یُخدچی روغن بخور راش واشِد آ به خودِد صَتمه نزنی….
-خوردنش چِقَده طول کشیدِس که پَس دادنش اَنقَده شد؟
-از این دفعه که گذِشد …ایشالا اِز دفعه دیگه یه وِکیل بیگیر آ کارا بسپار دسِش آ خوددا راحت کون…
- دُشِک آ لاحاف میبُردی با خودد!
اصن یه کاری کردن تو خونه هم که دستشویی میرم سه سوته میام بیرون... !
ازماگفتن
اگر روزی خیانت دیدی،بدان قیمتت بالاست...
اگر روزی ترکت کردند،بدان با تو بودن لیاقت میخواهد...
خلاصه هر دفعه پیچونده شدی خودتو یه جوری قانع کن وگرنه خودت اذیت می شی،
از ما گفتن بود !
نیوتون
روزی نیوتن در محضر یک نفر نشسته بود.آن شخص از ایشان پرسید :
شنیده ام شما گفتید : یک کیلو آهن و یک کیلو پنبه وزن برابر دارند؟؟؟
نیوتن گفت : بله همین طور است.
مرد گفت یک کیلو پنبه و یک کیلو آهن آوردند .
اول پنبه را به سر نیوتن زد سپس آهن را به سر نیوتن زد!!!
نیوتن از درد نالید. مرد گفت :
حالا کدام سنگینتر بود!!!
جنس چینی
ﻋﺎﻏﺎ ﺗﺨﻤﻪ ﮊﺍﭘﻨﻲ ﺭﻭ ﮊﺍﭘﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻴﺪﺍﺩ ﺑﻪ ﭼﻴﻦ ﺗﻮﻟﻴﺪ ﻛﻨﻪ
ﻻﻣﺼﺐ ﺟﻨﺲ ﮊﺍﭘﻨﻴﻪ ﺩﻳﮕﻪ ، ﻣﮕﻪ ﻣﻴﺸﻜﻨﻪ ﺣﺎﻻ ؟؟
صبورباشین عاغا
غصه خوردن نداره اصن
همش 9 ماه به تابستون بعدی مونده
چیزی نیس که!
کلن میشه 40 هفــته :))
به عبارتی 270 روز :\
یعنی 6480 ساعت :|
در واقع میشه 388800 دقیقه >__<
میشه 23328000 ثانیه :<
یـــا خدااااااا
کیف پول
میگن هر کی درد و دل کنه خالی میشه
عاغا یه سوال :
این کیف پول من با کدومتون دردودل میکنه
که همیشه خالیه
راستشو بگین
بزرگسالان
اعتراف میکنم اولین باری ک احساس بزرگ بودن کردماین بود ک رفتم دکتر
دکتر بهم قرص سرما خوردگی بزرگسالان داد !!
معلم
از همین تریبون لازم میدونم نکاتی رو به معلمین ساعت آخر خاطر نشان کنم
معلم زنگ آخر :
نباید چیزی بپرسه
نباید زیاد از لامپ استفاده کنه
نباید راه بره
تبصره : اگر راه رفتنش واجبه :
باید فقط همون جلوی تخته راه بره
نباید کفشش صدا داشته باشه
بتونه کلاس رو کاملن آروم و بی سر و صدا نگه داره
و یه صدای ملایم و آرومی داشته باشه بیشتر شبیه لالایی
بله خودتون رعایت کنین که ما دیگه بیشتر شرمنده تون نشیم!!!
راستشو بگو
"کاریت ندارم راستشو بگو" چیست؟
قویترین و کاربردی ترین روش اعتراف گیری مادران...
البته در بیشتر موارد فرد اعتراف کننده
از چند ناحیه آسیب می بیند !
اهدا کلیپس
خواهرای گلم توجه کنید
یه طرح گذاشتیم کلیپسارو اهدا کنیم به پسرا
بزنن ب شلوارشون نیفته پایین
خواهشا همکاری کنید خدا خیرتون بده حالمون بهم خورد
من همینم :|
من همینیـــــــــــم ک هستم
میخوای بخـــــواه... 
.
.
نمیخوای هم بـــــــرو ...
بقیه میخوان :)) 
.
.
.
.
بعله از اتـــاق فرمان اشاره میکنن ک بقیه هم نمیخوان