هعی

ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﻢ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺐ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ...

ﭘﻮﺯﺧﻨﺪ ﺑﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﺷﮑﺎﺷﻮﻧﻮ ﭘﺎﮎ کنن ﻮ ﺑﮕﻦ :

ﻫـــــــــــــعــﯽ !!!

ﮐﯽ ﻓﮑﺮﺷﻮ ﻣﯿﮑﺮﺩ؟؟

:(

عاغاما خوابیم:|

من خیلی آدم ریلکس و مهربون و منطقی ام

منتها این مال وقتیه که خوابم ^_^

وقتی که بیدار میشم هم همینجورما ...!

منتها به شرطی که بذارن بازم بخوابم

ورق

امشب تمام گذشته ام را ورق زدم

تمامش کردم

تازه امشبم میخوام آیندمو ورق بزنم

به من چه اصن

 آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است:

به من چه

به تو چه

صغری خانوم

طی اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران،

نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغری فداکار تغییر یافت

 ولی چون بنا به دلایل شرعی نتوانست لباسش را درآورد همه مسافران قطار شهید شدند!!!

دوسد دخدر شیک

ﺑﻪ پسره ﻣﻴﮕﻢ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮑﻠﻮ ﺑﺎﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺟﺪﻳﺪﯼ

ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ:ﭼﻠﻮ ﮐﺒﺎﺑﻢ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ و ﻣﺠﻠﺴﻴﻪ ﺍﻣﺎ ﺧﺐ ﻣﻦ ﻗﻴﻤﻪ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

ﻳﻨﯽ ﺑﺪﺟﻮﺭ ﻗﺎﻧﻌﻢ ﮐﺮﺩ :|

بخونین بینم

اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﻧﯿﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﻩا ....

ﺷﻨﺎﻟﻢ ﺑﺘﺎﺫﻣﺴﻊ ﻗﻼ ﻣﻌﻘﺎ ﺛﻘﺘﻖ ....

ﻣﻌﻨﯽ ﻧﺪﺍﺩ؟ !!

ﺧﻮ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﺑﺨﻮﻥ !!!

.

.

.

ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻌﻨﯽ ﻧﺪﺍﺩ؟ !!

ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺭﺍﻫﻮ ﺑﻠﺪﻡ

اصول کافی

فرانسوی از یک یارویی میپرسه شماتوایران بیشترچای میخورین یا قهوه؟طرف میگه چایی ولی یه کتاب چهار جلدی داریم به چه کلفتی در مورد طرز تهیه قهوه. یارو برق از سرش میپره و میگه اسم کتاب چیه؟ طرف میگه: اصول کافی

سندی

آﻗﺎ ﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺷﻮﻧﺼﺪ ﺩﻫﻪ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﯽ،
ﺗﺎﺯﻩ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﯿﻢ ﺳﻨﺪﯼ ﭼﯽ میگه...
ﻣﯿﻔﺮﻣﺎﻥ :ﺍﻣﺸﻮ ﺷﻮ ﺷﻪ ﻟﯿﭙﮏ ﺭﯼ ﻫﯿﺮﻭﻧﻪ...
ﻟﯿﭙﮏ =ﻗﻄﺐ ﻧﻤﺎ
ﺭﯼ =ﺭﻭ
ﻫﯿﺮﻭﻥ=سمت جنوب،.....
ﻫﯿﺮﻭﻥ :به لهجه ی بوشهری یعنی جنوب
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻣﯿﮕﻪ " ﻟﯿﭙﮏ ﻟﯽ ﻟﯽ ﻟﻮﻧﻪ " دستا بالا لطفا

گوسفند

یه روز اصفهانیه قصابی را به خانه اش میاورد تا گوسفندی را براش سر ببرد
اصفهانیة به قصابه گفت : برادر میخوام برام تیکه تیکش کنی با گوشتش کباب درست کنم ، سر و پاها و روده با معده را خوب تمیز کن میخوام کله پاچه درست کنم ، پوستشم باخودت نبر میخوام سجاده درست کنم
با مدفوعش هم میخوام کود درست کنم و زیاده ها را بزار میخوام برا گربه خدا حفظت کنه ، مهمتر از همه اُستخوناست خانمم میخواد سوپ درست کنه !!!
گوسفنده یه نگاش میکنه میگه : میخوای صدامم ضبط کن بزار برا زنگ خور موبایلت :|

بانک

وقتی میرم بانک به جای یک شماره پنج شیش تا شماره میگیرم،
.
.
.
.
.
.
.

اینطوری اون آدمی که بعد من میاد وقتی هی

 شماره هارو اعلام میکنن و میبینه که کسی

نیست از خوشحالی تا دمه باجه ذوق مرگ میشه!!

من اینطوری به فکر شاد کردن ملتم! یاد بگیر...

ع:|

یکی از همکارا اومده بود لب و لوچه آویزون .

گفتم دیگه چه مرگته ؟

گفت هیچی دیشب دوست دخترم واسم عکس فرستاده منم واسش کامنت گذاشتم که :

الهی قربون عکست برم .
عکست تو حلقم .
اصن میخوام عکستو بدم بزرگ کنن قاب کنم بزنم تو اتاقم .
اصن این عکسه یا باغ بهشته ؟
اصن این عکسو آدم میخواد بخوره و..........

گفتم خوب پس دیگه چته ؟

گفت آخه وقتی این همه رو براش نوشتم و فرستادم تازه فهمیدم که کلید ( ع ) کیبردم کار نمیکنه !!

آآآآه

دختر خالم درسش تموم شده
به مامانش میگه : مامان حالا میتونی به خاستگارام بگی بیان
خالم میگه: بد بخت همون چند تایی هم که اومدن پول داده بودم بشون واسه دلخوشیت بیان که بشینی درس بخونی

تورم خر عست

دختر خانم های عزیز توجه داشته باشند به علت شُک ناشی از افزایش ناگهانی قیمت بنزین، آقا پسرهای گل تا مدتی قادر به خدمات رسانی در خیابان ها نیستند...
گفتنی است این شُک مقطعی بوده و پس از گذشت چند روز خودبخود برطرف شده و اوضاع به روال قبل باز خواهد گشت

سینگل

انقد بدم میاد ازینایی که رابطشون cut میشه

هی میان پست میذارن i am singel

زشته بابا خجالت بکشین :|

مگه من که "singel هستم" میام اعلام کنم ؟

اصلا از منِ singel شنیدین بگم "singel هستم" ؟

با اینکه " singel هستم" هیچوقت ازین پُستا نذاشتم

؛singel بودنم بخودم مربوطه والاااا

single :| :)))

ماهی

ماهیگیری پس از صید ماهی به خانه بازگشت تا آنرا بپزد، اما دید نه روغن دارد نه آرد نه گاز نه نمک و نه ادویه، برگشت ماهی را به آب انداخت. ماهی سرش را از آب بیرون آورد و فریاد زد:
روحانی مچکریم...

استرس

امروز استاد سرکلاس میخواست خاطره تعریف کنه..

گفت یکی از دوستام تازگیا استاد شده به من میگه

چطوری استرس نداشته باشم مقابل اینهمه دانشجو؟؟

منم بهش گفتم جانم فرض کن تو مزرعه ای و داری به یه مشت گاو درس میدی..!!!!!!!!!

من

بچها کلاس

استاد

حوصلم سریده

شام

به مامانم گفتم:
خارجیا به سوپ میگن استارتر نه شام!
گفت :بابات خارجیه یا عمه گور به گور شدت...؟
اصلن لزومی هم نداشت به عمم اشاره کنه ها!
صرفا خواست بهش بگه گور به گور شده!

مریض

خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!

تربیته مثلا

روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی؟
میگفتم: نریزم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم

:(سگ توش

داشتم تواتوبان لایی میکشیدم
یه زانتیا اومد گفت!!داری لایی بازی میکنی
گفتم،نه دارم واست عربی میرقصم
گفت،پلیس نامحسوس بزن بغل تا شاباشتو
بهت بدم :|

هیچی دیگه خلاصه ماشینمون رفت پارکینگ ... کلی هم جریمه شدم :|

:))

پیامک شوهر به زن : نترس. من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور مرا که بیهوش بودم رسوند بیمارستان بهوش اومدم احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته...!
زن :خانم جهانپور کیه؟ :|

بچه

تازگیا توی سریالای تلوزیون زنه بچه دار نمیشه،عیب هم از شوهرشه... بعد میره امامزاده بچه دار میشه!
.
.
.
.
.
.
.
من شخصا به سرایدار امامزاده مشکوکم
از ما گفتن بود

بیمار رو:))

مرض دارم کلا:))

یاعلی

یا علی گفتیم میزو بلند کنیم اشتباهی عشق آغاز شد !

اصلا مهم نیس

مهم نیست قشنگ باشی قشنگ اینه مهم باشی حتی واسه یه نفر خدارو شکر من نه قشنگم نه مهم :-D ولی با حال و با نمکما

عدالت

دو تا دختر یکی خیلی خوشگل یکی خیلی زشت میرن واسه مصاحبۀ
استخدامِ یه شرکت!
مدیر شرکت یه نگاه بهشون میندازه و میگه :
قیافه اصلا برای من مهم نیست مهم فرهنگ و علم شماست!
از خوشگله میپرسه:
جمعیت ایران چند نفره ؟
میگه : هفتاد میلیون!
مدیر میگه : آفرین درست جواب دادی!
رو میکنه به زشته و میپرسه:
خوب این هفتاد میلیون رو یکی یکی نام ببر!

مخرج

یه بار تو کلاس ما استاد یه مسئله داد گفت وقت میدم حل کنید بعدش خودش شروع کرد به حل کردن .مسأله پارامتری بود یعنی عدد نداشت جوابشم طوری بود که تو مخرج کسر "مو" (حرف یونانی) داشت بعد یکی از دخترا گفت استاد مخرج ما مو نداره یهو یکی از پسرا گفت عیب نداره بزرگ میشی در میاره یعنی کلاس منفجر شد